|
Нарочно не придумаешь.
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Четверг, 03.10.2013, 20:12 | Сообщение # 1 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
alla
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Четверг, 03.10.2013, 20:13 | Сообщение # 2 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Есть доля идиотизма,
но бывают подобные деньки...
alla
|
| |
| |
| SKh | Дата: Четверг, 03.10.2013, 21:24 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5297
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| 
Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 06.10.2013, 14:43 | Сообщение # 4 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Притча о мотивации: Слоны
Однажды проходя мимо слонов в зоопарке, я вдруг остановился, удивленный тем, что такие огромные создания, как слоны, держались в зоопарке привязанные тоненькой веревкой к их передней ноге. Ни цепей, ни клетки. Было очевидно, что слоны могут легко освободиться от веревки, которой они привязаны, но по какой-то причине, они этого не делают.
Я подошел к дрессировщику и спросил его, почему такие величественные и прекрасные животные просто стоят и не делают попытки освободиться. Он ответил: «Когда они были молодыми и намного меньше по размерам, чем сейчас, мы привязывали их той же самой веревкой, и теперь когда они взрослые, достаточно этой же веревки удерживать их. Вырастая, они верят, что эта веревка сможет удержать их и они не пытаются убежать.»
Это было поразительно. Эти животные могли в любую минуту избавиться от своих «оков», но из-за того, что они верили, что не смогут, они стояли там вечно, не пытаясь освободиться.
Как эти слоны, сколько из нас верит в то, что мы не сможем сделать чего-либо, только из-за того, что не получилось однажды?
alla
Сообщение отредактировал Kisa-Kisa - Воскресенье, 06.10.2013, 14:44 |
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Суббота, 12.10.2013, 09:08 | Сообщение # 5 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| К чёрту обстоятельства.
Я создаю возможности.
© Брюс Ли
alla
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 06:57 | Сообщение # 6 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| — Бабуль, а давай я твою анкету на «одноклассниках» размещу? Моя прогрессивная бабушка Мария Васильевна, которая, в отличие от большинства своих подружек, знает, что такое компьютер, Интернет и сайт «Одноклассники.ru», сразу же согласилась. — Давай-давай, может, кто жив еще,— не изменила она своему черному юмору. Потратив полчаса, я разместила анкету. Тогда я еще не знала, чем это закончится. Первое сообщение пришло от некой Степаниды Модестовны (вот имечко-то!) — бабушкиной одноклассницы. Она тут же пересказала все, что знала об общих знакомых. Потом начался целый шквал писем — если не сами одноклассники, то их дети и внуки. Одно сообщение пришло из Москвы от Вячеслава Фридберга. Бабушка, мечтательно закатывая глазки, поведала мне историю своей первой любви. Обрусевшие немцы Фридберги жили по соседству с семьей бабушки, Вячеслав учился с Марией в одном классе. За одной партой они не сидели, а, наоборот, постоянно ссорились, но домой всегда ходили вместе. В выпускном классе как раз по дороге домой Маша разозлилась на Славика за какое-то нелицеприятное замечание в свой адрес и огрела его по голове тяжелым портфелем. Он как стоял, так и упал — солдатиком. Испуганная Маша отхлестала его по щекам и практически волоком дотащила до своего дома. Через несколько минут она уже прикладывала лед к стремительно увеличивавшейся шишке. После этого инцидента отношения между ними, как ни странно, улучшились. Так что это была любовь с первого удара. Они закончили школу, поступили в институты в разных городах. Пути их разошлись. Последнее, что бабушка слышала о Вячеславе,— то, что он вместе с семьей в 1991 году переехал в Москву. А теперь он объявился сам. С фотографии, размещенной на страничке сайта, на нас смотрел еще не старый мужчина (им с бабушкой всего по 70 лет) с совершенно седыми волосами и яркими зелеными глазами. Уж не знаю о чем они с бабушкой говорили в своей переписке, но где-то через неделю она сообщила, что Вячеслав приедет погостить. После этого сообщения мы каждый день стали ждать приезда бабушкиного одноклассника...
alla
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Вторник, 22.10.2013, 05:50 | Сообщение # 7 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Купец купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох!
- Ну, тогда верните мои 100 рублей!
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!?
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил купца:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате получил 998 рублей прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен… пока я не извинился и не вернул ему его два рубля…
alla
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 08:41 | Сообщение # 8 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Нарочно не придумаешь,
но не смешно:
Поспешные суждения...
... Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый,
про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул
жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку.
А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
alla
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 09:05 | Сообщение # 9 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина.
Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию.
Любовь с первого взгляда – когда в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих).
Страсть длится в среднем 317,5 дней.
alla
|
| |
| |
| SKh | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 15:53 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5297
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
|
Оригинально!
Надо попробовать это использовать на практике. 
потом, когда сформирую, напишу как...
Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
| |
| |
| Юльчик | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 17:58 | Сообщение # 11 |
Заслуживающий доверия
Группа: Друзья
Сообщений: 775
Награды: 17
Репутация: 57
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Не поняла, что использовать на практике? Не видно вроде никакого руководства к действию, или инструкции?  Может я что-то недопоняла?  
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 18:02 | Сообщение # 12 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитата Юльчик (  ) Не поняла, что использовать на практике?
Наверное СТРАСТЬ. 
alla
|
| |
| |
| SKh | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 18:34 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5297
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| Цитата Юльчик ( ) Не поняла, что использовать на практике?
Цитата Юльчик ( ) Наверное СТРАСТЬ.
Я про то, что в признаниях любви и выражении симпатий так много красивой стандартизации...
Люди все влюбляются и влюбляются, а слова уже становятся стандартными миллионы раз уже сказанные другими.
И для новых выражений чувств уже просто перебраны и использованы все возможные комбинации.
А тут, вдруг, новый полигон!
К примеру, когда влюбился с первого взгляда:
О, очаровательная Леди!
Как только я увидел Вас в первый раз, в нейронах моей лимбической системы произошло такое насыщение ФЭА...
А эндорфины так стремительно стали возрастать и плодиться, что вряд ли мы с Вами сумеем их истребить за пятьдесят раз по 317,5 дней.
Вот о чем я.
Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
| |
| |
| Юльчик | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 18:43 | Сообщение # 14 |
|
Заслуживающий доверия
Группа: Друзья
Сообщений: 775
Награды: 17
Репутация: 57
Замечания: 0%
Статус: Offline
| да, с таким подходом вы не останетесь незамеченным, только предмет страсти наверное испугается, если только не обладает очень развитым чувством юмора!
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 18:47 | Сообщение # 15 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Или сразу упадет в объятья.
Позже будет разбираться в хитросплетениях терминологии.
alla
|
| |
| |
|
