Анекдоты (4) - Беседка - Посиделки и Поздравления

Дата: Четверг, 05.01.2012, 19:22 | Сообщение # 46

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Добавлено (05.01.2012, 19:22)
---------------------------------------------
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Дата: Пятница, 06.01.2012, 21:59 | Сообщение # 47

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Добавлено (06.01.2012, 21:34)
---------------------------------------------
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Добавлено (06.01.2012, 21:35)
---------------------------------------------
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал

Добавлено (06.01.2012, 21:35)
---------------------------------------------
Вопрос на форуме :- Интересно, а если мой мужчина от меня уходит,он должен отрабатывать две недели ??

Добавлено (06.01.2012, 21:37)
---------------------------------------------
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь...

Добавлено (06.01.2012, 21:59)
---------------------------------------------
Мужик в три часа ночи выходить из Инета
Жена : Ну что...натыкался....

Дата: Суббота, 07.01.2012, 15:28 | Сообщение # 48

Старейшина

Группа: Модераторы

Сообщений: 6502

Награды: 45

Репутация: 333

Замечания: 0%

Статус: Offline

-Что такое фигня?
-Вот представь себе:Багамы,солнце,океан,пальмы,виски,ром,толпы красоток...Представил?
-Ага!
-Вот остальное все-фигня!

Добавлено (07.01.2012, 15:20)
---------------------------------------------
Мама новорожденного младенца наивна и неопытна,как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена как дембель.
мама трехлетнего ребёнка-это спецназ.

Добавлено (07.01.2012, 15:22)
---------------------------------------------
Для меня нормально нести в руках 5 чашек,4 тарелки,сахар и ножи,при этом стоя на носочках,носом выключать свет в кухне...
Лень же второй раз вернуться.

Добавлено (07.01.2012, 15:24)
---------------------------------------------
В древней Руси не было слова"оргазм",поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо -чудесное...

Добавлено (07.01.2012, 15:26)
---------------------------------------------
-Алло!Это секс по телефону?
-Да,мой сладкий!
-Теть Тань,маму позовите!

Добавлено (07.01.2012, 15:28)
---------------------------------------------
Пора задуматься,где провести ночь с 31 декабря по14 января...

alla

Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 15:48 | Сообщение # 49

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Добавлено (07.01.2012, 20:21)
---------------------------------------------
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Добавлено (07.01.2012, 20:23)
---------------------------------------------
У вас десять детей ,это семейная традиция? Нет,традиция у нас другая, а дети-побочный эффект этой традиции

Добавлено (07.01.2012, 20:24)
---------------------------------------------
Москвич и Петербуржец: У меня есть заначка начерный день. А у меня- на белую ночь

Добавлено (08.01.2012, 15:47)
---------------------------------------------
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
-Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней оптимизма!"

Добавлено (08.01.2012, 15:48)
---------------------------------------------
-Милый, я хочу шубу!!!
-Ешь винигрет.....

Дата: Пятница, 13.01.2012, 22:59 | Сообщение # 50

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Мам, ты че меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам шел...
- Какой еще спам, маам!!?
- Ну чего-то вроде..:"кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег даашь?" и т.д

Добавлено (13.01.2012, 22:55)
---------------------------------------------
А когда у нас зарплата будет? — Когда бухгалтер вернётся. — А она в отпуске? — Она в розыске…))))

Добавлено (13.01.2012, 22:56)
---------------------------------------------
Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
- "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Добавлено (13.01.2012, 22:57)
---------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Добавлено (13.01.2012, 22:59)
---------------------------------------------
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь
срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней
врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и
дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана…..
- Вы связаны с Аль Каидой….
- Вы финансируйте международный терроризм…. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову :
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!

Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 00:58 | Сообщение # 51

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5297

Награды: 29

Репутация: 29

Статус: Offline

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.

Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 08:28 | Сообщение # 52

Старейшина

Группа: Модераторы

Сообщений: 6502

Награды: 45

Репутация: 333

Замечания: 0%

Статус: Offline

Программист идёт по улице и видит красивую девушку.
-Девушка,у Вас есть е-мэйл?
-Нет,а что?
-Жаль,так бы познакомились.

Добавлено (15.01.2012, 08:21)
---------------------------------------------
Из электронной переписки матери с сыном
-Сынок,ты слишком много времени проводишь за компьютером.Сходи на пляж.
-Мама,у тебя начинается склероз.
"Сходи,сходи".А ссылку приаттачить забыла!

Добавлено (15.01.2012, 08:24)
---------------------------------------------
Разговор двух приятелей.
-Ну и как она тебе?
-Да никак...вредная...гордая...маленькая девочка...
-И что,ты больше с ней не встретишься?
-Нет,друг,я на ней женюсь...

Добавлено (15.01.2012, 08:28)
---------------------------------------------
-Я вчера жену на "Отелло"водил.
-Культурная программа?
-Нет,для профилактики.

alla

Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 10:58 | Сообщение # 53

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Зима.Чечня.Стоит молодой солдат на посту.В сторожке офицеры вдруг слышут выстрел.Выбегают Кто стрелял. Солдат: я Офицер: Что случилось?Солдат:смотрю идёт вахоббит: борода, мешок за спиной я говорю Стой стрелять буду а он идёт ну я и выстрелил. Подходит офицер к вахоббиту переворачивает его и говорит: вот из за таких как ты мы третий год без Деда Мороза

Добавлено (15.01.2012, 10:54)
---------------------------------------------
Судья спрашивает у подсудимого:
- вы действительно не знакомы с господином Ивановым?
- нет...
- а почему он у вас в друзьях на Одноклассниках???

Добавлено (15.01.2012, 10:55)
---------------------------------------------
Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Добавлено (15.01.2012, 10:56)
---------------------------------------------
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!- ???
- Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!

Добавлено (15.01.2012, 10:57)
---------------------------------------------
Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!

Добавлено (15.01.2012, 10:58)
---------------------------------------------
По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд.
- У вас тут что, гололёд?
- Нет, растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???

Дата: Понедельник, 16.01.2012, 14:50 | Сообщение # 54

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5297

Награды: 29

Репутация: 29

Статус: Offline

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.

Дата: Понедельник, 16.01.2012, 16:12 | Сообщение # 55

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что
один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот
раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго
набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой
длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы
дешевле

Добавлено (16.01.2012, 16:12)
---------------------------------------------
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Дата: Среда, 18.01.2012, 16:58 | Сообщение # 56

Старейшина

Группа: Модераторы

Сообщений: 6502

Награды: 45

Репутация: 333

Замечания: 0%

Статус: Offline

С соседом на новый год выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.

Добавлено (18.01.2012, 16:58)
---------------------------------------------
-Дорогой,я хочу на Рождество...шубу...
-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.

alla

Дата: Суббота, 21.01.2012, 16:32 | Сообщение # 57

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5297

Награды: 29

Репутация: 29

Статус: Offline

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Добавлено (21.01.2012, 16:18)
---------------------------------------------
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем...
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...

Добавлено (21.01.2012, 16:23)
---------------------------------------------
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Добавлено (21.01.2012, 16:27)
---------------------------------------------
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Добавлено (21.01.2012, 16:32)
---------------------------------------------
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.

Дата: Суббота, 21.01.2012, 19:57 | Сообщение # 58

Старейшина

Группа: Модераторы

Сообщений: 6502

Награды: 45

Репутация: 333

Замечания: 0%

Статус: Offline

Закинул старик сеть в море,тянет назад,тянет....
А ему отвечают:
-Сеть недоступна!

Добавлено (21.01.2012, 19:54)
---------------------------------------------
-Вась,пошли на рыбалку!
-Не-е,не пойду.
-А чего так?
-Мне жена дома пить разрешила.

Добавлено (21.01.2012, 19:57)
---------------------------------------------
-Я жене говорю:
-Зайка моя,рыбка моя,птичка моя...
-А она?
-Она уши растаращит,глаза выпучит,клювом щёлкает...

alla

Дата: Суббота, 21.01.2012, 20:25 | Сообщение # 59

Старейшина

Группа: Друзья

Сообщений: 1768

Награды: 30

Репутация: 206

Замечания: 0%

Статус: Offline

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите....Я с вами по телефону разговариваю?- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Добавлено (21.01.2012, 20:16)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Добавлено (21.01.2012, 20:18)
---------------------------------------------
она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

Добавлено (21.01.2012, 20:19)
---------------------------------------------
Привозит крутой товарищ ЖЕНУ в роддом,врачи ему говорят:"Забирайте вещи,езжайте домой-как ребенок родится мы вам сообщим".Он стоит,тупо на них смотрит.Врач:"Что-то еще?" "Я когда свою тачку в сервис отдаю-мне на время ремонта другую дают-у вас что не так?!"

Добавлено (21.01.2012, 20:20)
---------------------------------------------
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Добавлено (21.01.2012, 20:23)
---------------------------------------------
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике

Добавлено (21.01.2012, 20:25)
---------------------------------------------
Современный урок литературы в школе. Учительница: "А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"..."