Анекдоты
| |
Mila | Дата: Суббота, 17.12.2011, 20:47 | Сообщение # 31 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакойДобавлено (17.12.2011, 20:47) --------------------------------------------- Заговор:
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
|
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 09:31 | Сообщение # 32 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена,уходя на работу,говорит мужу: -Водку,сок,мясо поджаришь на сковороде. Муж,обалдело: -Водку-то зачем? -Ты со своей водкой уже и мозги,и слух пропил. Я сказала:вот кусок мяса,поджаришь на сковороде.Добавлено (18.12.2011, 09:31) --------------------------------------------- На даче.Муж кричит жене: Дорогая,я картошку выкопал,ограду укрепил,воды натаскал. Что еще сделать? Жена задумчиво: Кажется у ВИАГРЫ какое-то другое предназначенье...
alla
|
|
| |
VSP | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 20:19 | Сообщение # 33 |
Пользователь со стажем
Группа: Форум ЛиВ
Сообщений: 41
Награды: 3
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
| XXIII съезд ЦК КПСС Очередной парламентарий кричит с трибуны: - Земля родила Ленина! Ура товарищи! - Ура!!! все встали, орут и хлопают в ладоши - Ленин родил партию! Ура товарищи! - Ура!!! все встали, орут и хлопают в ладоши - Партия родила Брежнева! Ура товарищи! В зале тишина. Оратор кричит снова: - Партия родила Брежнева! Ура товарищи! В зале опять тишина. Оратор кричит снова: - Партия родила Брежнева! Ура товарищи! И вдруг из зала голос: - Лучше бы она аборт сделала
|
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 06:22 | Сообщение # 34 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| -Я самый счастливый человек на свете1 -Влюбился? -Выспался!
Добавлено (19.12.2011, 06:22) --------------------------------------------- -Мам,он меня ревнует! -Почему? -Боится,уведут меня. -Даа...Тебя уведут,потом назад принесут,да еще денег дадут ,чтоб обратно забрали. -Ну,мам...
alla
|
|
| |
SKh | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 16:02 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5299
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| Блондинка заходит в цветочный магазин: - Скажите, у вас есть семена макарон? - Извините, но таких семян в городе нигде не купить. - Ага! Говорила же я им - макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят!
...................................... - Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
...................................... После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
Все что я пишу - не есть панацея. Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
|
| |
Mila | Дата: Вторник, 20.12.2011, 18:56 | Сообщение # 36 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазитьДобавлено (20.12.2011, 18:56) --------------------------------------------- Супермаркетинг. На птичьем рынке. -Купите котеночка! -Спасибо, нам не надо. -Ну, купите, он хорошенький спокойный, пушистый. -Да у нас уже есть. -Вы же не видели, такой красивый! -Ладно, покажите. -Вот он! -Так ведь он же дохлый!!!! -А мы уступим!
|
|
| |
SKh | Дата: Четверг, 22.12.2011, 03:17 | Сообщение # 37 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5299
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!
...............
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Все что я пишу - не есть панацея. Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
|
| |
Mila | Дата: Среда, 28.12.2011, 17:57 | Сообщение # 38 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что – укусила? - Не, батя веслом убил!Добавлено (28.12.2011, 17:57) --------------------------------------------- В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: "Это не я! Я тебя вообще не знаю!" Добавлено (28.12.2011, 17:57) --------------------------------------------- - Если бы ты знал, как в гости идти не хочется! - А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет! - Ты прав! Пойдём!
|
|
| |
Mila | Дата: Четверг, 29.12.2011, 17:24 | Сообщение # 39 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»Добавлено (29.12.2011, 17:23) --------------------------------------------- Я, кажись, достиг финансовой стабильности. - А в чем это у тебя выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет Добавлено (29.12.2011, 17:24) --------------------------------------------- - А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
|
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Суббота, 31.12.2011, 21:10 | Сообщение # 40 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| После празднования нового года встречаются два приятеля: -Ну как встретил новый год? -Не знаю,еще не рассказывали...
alla
|
|
| |
Mila | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 14:44 | Сообщение # 41 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
|
|
| |
SKh | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 00:38 | Сообщение # 42 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5299
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| У меня анекдоты в памяти, в основном, только со словцами... Приличные и не вспоминаются уже...) Да и рассказывать лучше воочию, эмоционально! Но, из старых, примитивных:
Пьяный мужик скромно начал клеиться к даме на остановке. Она ему: - Вы пьян. - Ну и что? И вновь начинает "подъежать". Она ему: - Вы ужасно пьян! - Ну и что? И делает еще попытку... Она ему: - Вы невыносимо пьян! - Ну и что? Мужик психанул, отошел, побродил, автобуса все нет. И вновь к даме: - А у Вас кривые ноги! Она ему: - Ну и что? - У Вас ужасно кривые ноги! - Ну и что? - У Вас невыносимо кривые ноги! - Ну и что? - А я завтра буду трезвый!
Все что я пишу - не есть панацея. Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
|
| |
Mila | Дата: Вторник, 03.01.2012, 19:11 | Сообщение # 43 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Привет! Ты чего к телефону не подходишь? - В туалете был... - Два месяца?
Добавлено (02.01.2012, 17:10) --------------------------------------------- Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир... - Ой, боже мой! Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился!
Добавлено (02.01.2012, 20:44) --------------------------------------------- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мыделаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет вспальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом Спит,а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьмеДобавлено (03.01.2012, 19:08) --------------------------------------------- Стук в дверь. Сын открывает дверь, на пороге учительница: - Мама дома? - Нет. - А папа? - Он тоже спрятался... Добавлено (03.01.2012, 19:11) --------------------------------------------- Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Сообщение отредактировал mila - Понедельник, 02.01.2012, 20:46 |
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Вторник, 03.01.2012, 19:24 | Сообщение # 44 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Новый год-это корпоратив в масштабах человечества.
Добавлено (03.01.2012, 19:24) --------------------------------------------- Первый курс.Первая пара по матанализу в техническом ВУЗе. Преподаватель: -Пишите тему:"Действительная функция комплексной переменной,сюръективные,инъективные и биоективные функции." Голос с задней парты:-Алло,это военкомат? - Я передумал.Скажите,пожалуйста,когда мне можно прибыть на мед.комиссию?
alla
Сообщение отредактировал shelomenceva - Вторник, 03.01.2012, 19:26 |
|
| |
Mila | Дата: Вторник, 03.01.2012, 20:42 | Сообщение # 45 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Звонок ночью. Трубку берет профессор и сонным голосом: - Алло! - Спишь, сволочь?! А мы учим...
|
|
| |
|