|
Анекдоты
| |
| Mila | Дата: Суббота, 17.12.2011, 20:47 | Сообщение # 31 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В
минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду
они как настоящие, но радости от них никакойДобавлено (17.12.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Заговор:
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 09:31 | Сообщение # 32 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена,уходя на работу,говорит мужу:
-Водку,сок,мясо поджаришь на сковороде.
Муж,обалдело:
-Водку-то зачем?
-Ты со своей водкой уже и мозги,и слух пропил.
Я сказала:вот кусок мяса,поджаришь на сковороде.Добавлено (18.12.2011, 09:31)
---------------------------------------------
На даче.Муж кричит жене:
Дорогая,я картошку выкопал,ограду укрепил,воды натаскал.
Что еще сделать?
Жена задумчиво:
Кажется у ВИАГРЫ какое-то другое предназначенье...
alla
|
| |
| |
| VSP | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 20:19 | Сообщение # 33 |
|
Пользователь со стажем
Группа: Форум ЛиВ
Сообщений: 41
Награды: 3
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
| XXIII съезд ЦК КПСС
Очередной парламентарий кричит с трибуны:
- Земля родила Ленина! Ура товарищи!
- Ура!!! все встали, орут и хлопают в ладоши
- Ленин родил партию! Ура товарищи!
- Ура!!! все встали, орут и хлопают в ладоши
- Партия родила Брежнева! Ура товарищи!
В зале тишина. Оратор кричит снова:
- Партия родила Брежнева! Ура товарищи!
В зале опять тишина. Оратор кричит снова:
- Партия родила Брежнева! Ура товарищи!
И вдруг из зала голос:
- Лучше бы она аборт сделала
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 06:22 | Сообщение # 34 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| -Я самый счастливый человек на свете1
-Влюбился?
-Выспался!
Добавлено (19.12.2011, 06:22)
---------------------------------------------
-Мам,он меня ревнует!
-Почему?
-Боится,уведут меня.
-Даа...Тебя уведут,потом назад принесут,да еще денег дадут ,чтоб обратно забрали.
-Ну,мам... 
alla
|
| |
| |
| SKh | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 16:02 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5297
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| Блондинка заходит в цветочный магазин:
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им - макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят!
......................................
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
......................................
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
| |
| |
| Mila | Дата: Вторник, 20.12.2011, 18:56 | Сообщение # 36 |
|
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазитьДобавлено (20.12.2011, 18:56)
---------------------------------------------
Супермаркетинг. На птичьем рынке.
-Купите котеночка!
-Спасибо, нам не надо.
-Ну, купите, он хорошенький спокойный, пушистый.
-Да у нас уже есть.
-Вы же не видели, такой красивый!
-Ладно, покажите.
-Вот он!
-Так ведь он же дохлый!!!!
-А мы уступим!
|
| |
| |
| SKh | Дата: Четверг, 22.12.2011, 03:17 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5297
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!
...............
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
| |
| |
| Mila | Дата: Среда, 28.12.2011, 17:57 | Сообщение # 38 |
|
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что – укусила?
- Не, батя веслом убил!Добавлено (28.12.2011, 17:57)
---------------------------------------------
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: "Это не я! Я тебя вообще не знаю!" Добавлено (28.12.2011, 17:57)
---------------------------------------------
- Если бы ты знал, как в гости идти не хочется!
- А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!
|
| |
| |
| Mila | Дата: Четверг, 29.12.2011, 17:24 | Сообщение # 39 |
|
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»Добавлено (29.12.2011, 17:23)
---------------------------------------------
Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет Добавлено (29.12.2011, 17:24)
---------------------------------------------
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
|
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Суббота, 31.12.2011, 21:10 | Сообщение # 40 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| После празднования нового года встречаются два приятеля:
-Ну как встретил новый год?
-Не знаю,еще не рассказывали... 
alla
|
| |
| |
| Mila | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 14:44 | Сообщение # 41 |
|
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
|
| |
| |
| SKh | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 00:38 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5297
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
| У меня анекдоты в памяти, в основном, только со словцами...
Приличные и не вспоминаются уже...)
Да и рассказывать лучше воочию, эмоционально!
Но, из старых, примитивных:
Пьяный мужик скромно начал клеиться к даме на остановке.
Она ему:
- Вы пьян.
- Ну и что?
И вновь начинает "подъежать". Она ему:
- Вы ужасно пьян!
- Ну и что?
И делает еще попытку... Она ему:
- Вы невыносимо пьян!
- Ну и что?
Мужик психанул, отошел, побродил, автобуса все нет. И вновь к даме:
- А у Вас кривые ноги!
Она ему:
- Ну и что?
- У Вас ужасно кривые ноги!
- Ну и что?
- У Вас невыносимо кривые ноги!
- Ну и что?
- А я завтра буду трезвый!
Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
|
| |
| |
| Mila | Дата: Вторник, 03.01.2012, 19:11 | Сообщение # 43 |
|
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
Добавлено (02.01.2012, 17:10)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир...
- Ой, боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
Добавлено (02.01.2012, 20:44)
---------------------------------------------
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мыделаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет вспальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом Спит,а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьмеДобавлено (03.01.2012, 19:08)
---------------------------------------------
Стук в дверь. Сын открывает дверь, на пороге учительница:
- Мама дома?
- Нет.
- А папа?
- Он тоже спрятался... Добавлено (03.01.2012, 19:11)
---------------------------------------------
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Сообщение отредактировал mila - Понедельник, 02.01.2012, 20:46 |
| |
| |
| Kisa-Kisa | Дата: Вторник, 03.01.2012, 19:24 | Сообщение # 44 |
|
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Новый год-это корпоратив в масштабах человечества.
Добавлено (03.01.2012, 19:24)
---------------------------------------------
Первый курс.Первая пара по матанализу в техническом ВУЗе.
Преподаватель:
-Пишите тему:"Действительная функция комплексной переменной,сюръективные,инъективные и биоективные функции."
Голос с задней парты:-Алло,это военкомат?
- Я передумал.Скажите,пожалуйста,когда мне можно прибыть на мед.комиссию?
alla
Сообщение отредактировал shelomenceva - Вторник, 03.01.2012, 19:26 |
| |
| |
| Mila | Дата: Вторник, 03.01.2012, 20:42 | Сообщение # 45 |
|
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Звонок ночью. Трубку берет профессор и сонным голосом:
- Алло!
- Спишь, сволочь?! А мы учим...
|
| |
| |
|
