Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[Расширенный поиск]
 [  Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 561235556»
Модератор форума: mila, Kisa-Kisa 
Любовь и Вечность » Беседка » Посиделки и Поздравления » Параллельно к анекдотам (т.е. другие приколюшки)
Параллельно к анекдотам
SKhДата: Среда, 11.04.2012, 18:38 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5281
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
Поскольку тема анекдотов у нас лидирует по количеству страниц и в нее просачиваются другие, веселые и юморные сообщения,
решил создать эту тему. И перенес несколько сообщений из анекдотов. ;)

Прикрепления: 8591280.jpg(32Kb)



Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:39 | Сообщение # 2
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
МОЙ ОРГАНИЗМ С ТРЕВОГОЙ ОЖИДАЛ ПРЕДСТОЯЩУЮ ПЯТНИЦУ:
ПОЧКИ ВОЛНОВАЛИСЬ,ЧТО ПРИДЁТСЯ МНОГО РАБОТАТЬ,
ГЛОТКА РАЗМИНАЛАСЬ, НОС ЧЕСАЛСЯ, ЖЕЛУДОК МОРЩИЛСЯ,
ГОЛОВА БОЯЛАСЬ ЗАБОЛЕТЬ, НОГИ С ЯЗЫКОМ ГОТОВИЛИСЬ ЗАПЛЕТАТЬСЯ.
ПОПА ПЕРЕЖИВАЛА, ЧТО ОПЯТЬ НА НЕЁ НАЙДУТСЯ ПРИКЛЮЧЕНИЯ,
ДАЖЕ СЕРДЦЕ КРОВЬЮ ОБЛИВАЛОСЬ...........
И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ, ЧТО ПЯТНИЦА НЕ ЗА ГОРАМИ...


 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:39 | Сообщение # 3
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Комплименты ЖЕНЩИНАМ

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:39 | Сообщение # 4
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Смотрю графу «расходы» у жены
и волосы мои поднялись дыбом,
застыл я над блокнотом, словно глыба,
пот градом, пар валит из-за спины

- коррекция ногтей ⠠ сто пятьдесят,
- массаж и сауна ( это наверно вместе),
а рядом цифры ⠠ двести пятьдесят,
- духи, тушь и помада ⠠ тысячу двести.

Всё, дальше я не стал уже читать,
Лишь посчитал количество листочков,
Не так уж много их, всего лишь пять,
Но, правда, много мелкого, меж строчек.

Теперь друзья не пью и не курю,
Ей на «карманные» я собираю:
8 Марта скоро! Я умру,
возможно выживу, пока ещё не знаю

( Анекдот в стихах)




Сообщение отредактировал mila - Суббота, 03.03.2012, 21:56
 
Kisa-KisaДата: Среда, 11.04.2012, 18:39 | Сообщение # 5
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6496
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

------
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

-----
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.



alla


Сообщение отредактировал Kisa-Kisa - Воскресенье, 18.03.2012, 11:30
 
Kisa-KisaДата: Среда, 11.04.2012, 18:39 | Сообщение # 6
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6496
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
10.
" Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"



alla
 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:39 | Сообщение # 7
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Первоапрельские розыгрыши и приколы

Розыгрыш с табличками.
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.

Прикол простой, но очень веселый: просыпаетесь утром первым и переводите все часы на 1 час вперед. Весело, когда человек целый день (пока не дойдет) живет "по новому" времени, приходя всюду на час раньше.

Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома.
Кто-либо из соседней комнаты звонит разыгрываемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин., т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру и, если поднимают трубку, издаешь душераздирающий вопль.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Несмотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), все, кого я так разыграл, впадали в шок и молчали в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто наитупейшие вопросы.

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было:
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo".
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке".
Стучат.
Вы: "А теперь по голове".

Жестокая шутка:
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

[color=blue]




Сообщение отредактировал mila - Суббота, 31.03.2012, 20:13
 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:40 | Сообщение # 8
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

-Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

-По сообщению мадагаскарской газеты, британская атомная подводная лодка столкнулась с неизвестным летательным аппаратом. Столкновение произошло на оживленной автотрассе «Москва — Пекин». Свидетелей просим откликнуться.

-Просьба всем жителям района уплатить за пользование нечистотами.

-Вчера в квартиру гражданина Петрова вошли двое, сказали, что они из военкомата, и забрали в армию деньги, пылесос и телевизор.

-У кандидата в депутаты Канючина из гардероба Большого театра пропал пуховик. Жители Москвы были потрясены, что Канючин ходит в театр.

-В Грузии начались предвыборные аресты...

-Милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

-Продаются 3 поросенка. Все разного пола.

-Поступили в продажу «памперсы-авто» для водителей, стоящих часами в пробках.

clap :clap: clap




Сообщение отредактировал mila - Суббота, 31.03.2012, 22:22
 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:40 | Сообщение # 9
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Завтра состоится поход на природу.
Любителям этого дела записаться в профкоме.
ЭТОГО дела брать с собой 1 литру на человека !!!


 
MilaДата: Среда, 11.04.2012, 18:40 | Сообщение # 10
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Шуточный гороскоп.Если пипец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.


 
Kisa-KisaДата: Среда, 11.04.2012, 20:42 | Сообщение # 11
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6496
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
asmail2 Мила, ты умница!


alla
 
Kisa-KisaДата: Четверг, 12.04.2012, 20:04 | Сообщение # 12
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6496
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.


alla
 
SKhДата: Четверг, 12.04.2012, 20:22 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5281
Награды: 29
Репутация: 29
Статус: Offline
У меня на мобильном, звуковой гороскоп.
Тоже прикольный! s36
Но, матерный совсем



Все что я пишу - не есть панацея.
Но есть искреннее выражение своего восприятия.
 
Kisa-KisaДата: Суббота, 14.04.2012, 21:17 | Сообщение # 14
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6496
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!



alla
 
Kisa-KisaДата: Воскресенье, 15.04.2012, 06:47 | Сообщение # 15
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6496
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:
— Ты пишешь обо мне?
Бабушка перестает писать, улыбается и говорит внуку:
— Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш… Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.
— Он точно такой же, как все карандаши!
— Все зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.
Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя — не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.
И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.



alla
 
Любовь и Вечность » Беседка » Посиделки и Поздравления » Параллельно к анекдотам (т.е. другие приколюшки)
Страница 1 из 561235556»
Поиск:
Для добавления необходима авторизация
Яндекс.Метрика
Каталог сайтов Всего.RU Каталог сайтов и статей iLinks.RU
Copyright MyCorp © 2017